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发表于 2018-3-24 02:56:47
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; W1 b" o6 Q6 u1 {! s+ V6 B1.哥们还需努力！
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前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
4 P& Q9 Q3 e2 J9 e( G7 E1 X }5 ]于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
8 _& i' F2 v) C闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”4 T6 ]+ A$ Y" {5 Q# W. C
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
! S+ F9 Q& m+ y/ ]你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”. B3 R( Z! X3 ~- \7 I
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2.哥们你这技术可以啊
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+ b! t# Y. t e% a% {"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”5 r9 g; G! p6 P1 D2 C
2 ]2 J$ G. b3 k3 {1 O# R4 q3.磨合程度不够啊
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- @' }1 \* C0 N- `) @9 _% j一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”- |/ w. m) U' ^) h
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4.再见不送
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我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”& X4 f/ W8 B- ]% e. ~8 ?
' W9 g( G4 C1 D6 F' Y5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
5 M4 F$ t# v" [) R7 `这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
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6.哥们好功夫
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9 ?) |* o4 |2 E2 r3 Z4 T" }( d早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”
# C% S5 ~5 s3 o: O0 \满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
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7.主人给我吃点吧
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* Q9 V7 c) E; t老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
3 T# J; j! b7 J6 z( c3 c. C- }6 `小明：没摩擦力就没有人类！" P2 }5 t" O" I
老师：滚出去。。。
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8 e L/ p9 h* e: K, M, t2 r" A8.君子报仇，就在今天
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; {. g4 `* f( r8 y# Q! P去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
5 r% E: R7 G/ B$ O9 [ ^% B服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
( f7 ~6 B9 M# g+ n# e朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。
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0 a& w3 R/ C3 a& q9.大师，我可以拜你为师了吗？
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老婆生了孩子以后记性不好。
* Y6 N8 ` T/ B2 I" k$ J2 ?每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！( N7 }/ `% u. D/ H! W- i+ v
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。9 _) k5 W% ?7 Z* d
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
, z6 B- |, |$ |6 Z* P2 q我。。。9 R( w+ m1 A4 |# o5 V4 A5 V
' d" N1 Q9 d& C, O. A, n0 l10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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( _) o& |6 a! t对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。( J+ l! R' W+ }0 T( j
9 U( ~% u6 L, P+ {/ A: R* B11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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2 s+ D S% i, p" O" ?被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！/ r6 Z+ @. F+ [) K( I# ?
8 W( L- Y. y+ [6 p9 `. n6 s+ H0 H12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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. y, H) `$ y# Z3 i* k- H担任网管第一天……( W/ K+ \1 U3 t' ^% m- w& w; @' x
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
8 C, `5 n+ A# k5 E7 j/ ]1 G他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！
4 j- S# @& E3 r* r6 t0 D我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？
, R7 s5 `. S6 W- ~) F' }同事：我上班三个月，他就没离开过！
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' s% }" V8 j9 k. O5 ]13.好专业的擦鞋匠
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2 x( u5 ]- k# }* D- z/ z! L银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？# z) X3 [; p/ {7 {
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！( K0 I6 c5 \1 x2 G
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15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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老湿:“用生不如死造个句”* O8 P% S5 l) e0 B3 j
小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”
. W$ |1 e0 b1 y3 `) G“滚出去……”% o+ e( G) \4 E8 P
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16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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5 [8 G* m- }5 @, X2 t看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”
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$ l7 i0 a+ u+ l' _17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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