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发表于 2018-4-6 02:50:14
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& r+ ^% ?" Y/ t7 w D' |2 E今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
: `1 k8 l1 `' V* l) [. n我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
7 E5 R. W' M3 W% d) p女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 L6 d8 ]5 y1 N; N; f我。。。. W! Z! }8 T. |7 |8 X8 r0 N/ L& s
N. K Z- y1 c8 a2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”* g# L3 k0 L, ^4 I( R2 {# l5 b
我：“你说吧”! {3 V; M+ Q. x( m/ j6 V1 K2 ^
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”1 K6 ]/ D$ G* a
我：“想借钱是吧。”" g# \+ {9 |6 l$ T9 n2 [
同事：“是的。”6 R( t6 z+ j5 g" b+ i4 e
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”' G" ~( ^" w- [/ O$ d
同事：“你不是没结婚吗？ ”
/ u" S% e7 o2 y7 @我：“是啊，所以说没得商量。”+ [& V- ]5 I- _6 H2 @7 A6 _. a
. a9 b8 X9 M/ |$ x" g L3 m- k3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
3 H# [6 Q3 R' B+ @“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
6 p% t( c( t& ~! h“别慌，先吃口屎冷静下！”& R3 F% H, d4 Z2 t
2 S4 B, a4 j9 g* V( ^7 N5.打不过熊孩子啊
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/ \1 V7 E$ [* T; K“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”4 O1 x) Q/ \' |( [! k# K
“不洗澡的有。。。”
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4 O& r6 w4 R. H% P6.不要骗我
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: A) s/ o0 i8 P9 u- e0 J早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。/ O% _) w. O" V+ `. l, S# a: D
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
$ Z, Z+ G3 O7 n0 w2 X( V; }& _小明：老师我可以竞选吗？
/ F% B0 h$ w7 K; p老师：你以前干过班干部吗？% K+ }6 z2 ~5 j8 b/ W
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
# _' H* r) Z# A. {$ X, Q老师：滚吧你！
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0 q' H5 I2 v5 b& x5 r. k$ g3 K8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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5 K' I6 V4 y6 Y8 O9.火系技能点满
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8 ~6 i l7 v- D+ U一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
* h) Y. X, H) \我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”8 M0 W0 N1 u) Q# _
/ @4 b3 z' j, ~+ @" ^10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
9 B! z B; N9 j' _我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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3 @- } I3 {6 v6 J# J手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 1 n* N$ B' C" M) m: K
K9 \% h A* m: Y$ n5 z12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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) e. s: ]% L# U8 p( \- e13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ) q( b* e# }5 j7 X. z' v
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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3 x5 s& K7 `+ e% m9 m一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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2 O& g9 t; i/ t9 N9 z邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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9 W: t+ C6 ^" g0 s, H7 L+ C4 C# [16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，' C5 p1 v9 q8 ?! j% q. a" {
我：“这两天不想写作业了！”* A" m! x% h Q I0 c. v* E+ [
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
" F: ` Y& ^) ` V' W, o我：“那考完就要放寒假哦！”
$ E6 `& @: x S9 V媳妇：“可以啊！”, g. W! A; n: k
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” : k" F2 C% l0 n% n6 v, Y. L. l
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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9 m7 M3 T d1 V+ J& b现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ - p9 j6 K2 J# s7 x( f9 R" w( Z
; q- l) ]2 g+ W. G, o. X9 a18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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