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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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. d( O. O" F& ^, U' v* z姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
# s# }9 A P: g a) V. t" E接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  % l) G1 E) q% R
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变 
) v, {3 j4 m% q- T O3 C0 L1 e今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  : G6 k& Y" X* y$ v- p- I
目瞪口呆的汪星人 
; X, }! {# Q O) m3 Y1 H) f6 R- z2 `! a1 C炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  - ~, V# @9 z" s, O+ U! d P7 F
哈哈浪一下，风都不给面子！  . \8 j+ ~& \& m- u! m$ L
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
: e( m3 |0 R+ o! C+ u0 R姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
) F) h$ ]/ X. l5 v7 }- K姑娘别练了，时间长了能摔傻  8 b6 |- B9 H- S' B2 O& o( K! U& F' }
/ U/ _' f4 f) ]" j+ Z- a十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 , R4 V; W, f6 s* n
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
* d% r5 R; u$ Z' p- e5 ]2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
6 X0 K2 F. w$ G# D/ [3爸爸说：闺女，给我两千块钱。) J- w" P$ M) o' j0 ?$ c+ w7 e- O
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？$ i; t& }! A6 y7 i2 T, z- k' }
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
* [4 ^9 l0 u* D5 |/ T& ?% }/ n3 l) l0 s4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”" q. \* ]$ s c9 s! ^' C
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
1 v7 [" l' w V4 @9 d7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。% t, N6 x0 `( \ j5 ?
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
V; b- _6 M# ~! D8 B& e2 k9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
8 R: f' P* D1 F9 n10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
; L4 i) O" L, ]6 {+ B9 e' E4 C2 x媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！4 x9 q$ K/ W9 L* d. v
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。$ a8 ]! C" _2 Y
边往门口走边问：请我吃什么呀？
' T" N! Y+ Y5 B: K: f, K此时老婆突然怒吼道：闭门羹( f& [' c! K2 X' F6 B+ [1 M
啪房门关上了
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