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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ . S6 U+ a5 U) s0 ?& U
. ?6 R; p5 r& B+ `! ^ ~/ F+ \当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  8 O; j. y4 ?2 } E
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  8 T9 N4 ~+ k" F" x1 V. b+ l
你们玩的真好啊！ 
' ]8 I/ M4 T Z" s9 w就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  f6 }/ l ]7 r
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  5 E0 v: g; @ H! `& n; W9 j. c$ K
这是在表演贵妃醉酒吧！ & f! G4 w- z" l2 @
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 U3 k& g& i3 `- K' F好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ; L0 g1 @; I i# [' k
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, [3 o" k& J; N( T如何让尴尬的场面更尴尬  0 L# f1 A) F, Z
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  3 t4 V2 ^3 W2 T
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
2 {! i: I5 e! n- _' i7 h$ t小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
, e! r/ G' q3 j: ]. I1 n. t1 g
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ' x6 E6 Y# G: v5 a: t, Z& ~
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
- o' j8 U5 e" S/ R6 u- k后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 O: \" C A( D2 k0 p
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 J# i7 F* ]; ]& R4 b4 \; K. A到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
0 \4 X3 d( W3 T, V) J2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
# N& E2 u1 ~: |& p8 ~我想了半天，说：我只知道最后两字。
4 Y- K4 x( H4 S# m" p; d: o老板说，啥字？& k1 Q5 v* K \& u% G/ @1 Z
我说：胶囊。
. N3 h- o+ M {; D9 K# Q' N( ? v. e老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！5 ^3 I! Y2 G- h5 ~, {2 ]# d
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。% h X4 I0 x% z0 z2 F
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
+ I+ V- y# w' b4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。" B0 Z$ Q; z& i# E- t
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' `3 l8 N) z% M" ~6 L, q9 C3 Q
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
4 }( Q; g, Z: _6 y) X/ s; p5 A4 Y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
6 @- F) \8 t k2 G我笑了问：是不是当时很浪漫呢？. ?# @ ~. L% B% T5 B3 B
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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