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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ $ W3 }0 {4 x% P' K( A5 R, \8 H
# A( Y2 K$ x3 Q: a* P/ g4 w当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 Y& |( k4 E4 q) h' G0 f
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ' u5 d- _' h) j" V% Y
你们玩的真好啊！  # u# k! w- A7 `8 V* {. C5 C
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  " S9 B& K% X, L3 z% ^
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 8 @# t) v( t% y( c y. f
这是在表演贵妃醉酒吧！ " `1 Y* l* M7 k; }% b3 ^1 ?
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  4 ~2 w" l9 v- J* e8 P) _: s) _1 ^* F
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
( l1 j1 |: F. q# o8 [ r原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
) V* h" U4 i2 _2 U8 {+ h2 j$ x如何让尴尬的场面更尴尬  9 c9 c# b- A4 _9 B
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  % s" ?) e/ f& \/ |
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  % M& V. W7 o8 `* K: r& O. p ^* q# k
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  - n+ {! R8 o& t. ?! K+ _$ l
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 3 {+ _$ o0 V2 t
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。3 _7 J$ l3 [* o1 P( f J+ ~" B
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 f4 ~3 ~7 o, k5 S( o* R6 ]) W2 C0 I
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。! z6 Y2 z: F; R0 U6 J% j
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
, A" `$ {! U+ Y) U2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。, E3 \, k7 f' Y7 ~% M3 L) h6 I
我想了半天，说：我只知道最后两字。
" J" ^) U2 ~% w1 Z# D. i$ [* |9 [, s老板说，啥字？: Q8 s- o, U4 }0 m0 ~( m; L
我说：胶囊。* }+ ?, R0 G j
老板：......
9 u, O! c: ~ |8 G3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
. ?1 c2 [" R- x9 f7 J' [前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
# t. X! g( d5 B0 f男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 L' R) Y. a5 Y7 H/ j' g' T5 o( ]) w
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
8 I$ Y% d: ]8 V6 p: e0 z5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
. g8 F$ X2 `5 {( \/ D% C一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。/ k" a! D3 O' C3 v
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
3 M5 b8 B" z& S4 P( C" b6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
1 e) Y0 j& V. @我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* T V B. G+ H2 S; Z% q5 v3 L
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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