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发表于 2018-3-28 02:53:19
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+ d) Y/ `! O/ _5 u刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。 ~5 ]% k+ m- _3 K
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
: o8 x8 x: ]8 |1 G' [. T5 ]4 V小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”8 s( P; E+ e0 `' Z, |
老师：“给我滚出去！”
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3 X. W1 i9 L: ]8 J3 o" `12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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0 Z, o9 e1 n$ u- z13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”5 T; X ?* l8 F0 S0 \- t8 E
/ y) k0 L7 r% D, f4 P6 E' [6 Q15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。6 ]9 P' o: x" q j- S
我:啊！
' Y/ B) c" ^2 s兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 G- N/ ]) i6 l/ w: f* @1 k
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
: D+ w' b3 k# O0 T这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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" Q7 j/ z S* `: i) c2 M16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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) s0 L7 Z! p- n [9 \; x2 M媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。' a7 r+ L U% I: Z* Z
终于有一日又冲来一男人，3 I; c9 j( d+ T
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
( N! v5 y$ [- y, B( E0 t# C结果他周日也没法休息了！1 k' Z( `2 |; `
4 @5 M: B- A I; Z18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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4 n* W. n' K. K$ ]1 t" o6 a2 D' S! |& x+ C原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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9 l1 f: E- ?5 N( Y" Q0 L. W19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”8 p6 Z7 u) S" Y; F. M' k3 ~/ I4 Z
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20.看起来好高端的样子！！
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