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发表于 2018-4-6 02:50:14
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- l* j5 v, J3 @: [+ R) I1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
. V( P/ `+ `' o$ b# G2 N) Y# J我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” M+ ~9 b( y {
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
% y6 B- I; q0 `0 x我。。。
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- U% x6 v, M. U5 n) F2.这魔术都玩烂了
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% s" ~+ I- C4 b6 y. z5 \, ~! G同事：“和你商量个事好么？”
, z. l' o" K( o& K3 m$ Y m我：“你说吧”8 b, z) B. |2 V' \# N$ F
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”" l$ |% C/ B9 D8 }4 z; f
我：“想借钱是吧。”8 Z! K. S0 b. W9 l6 Z
同事：“是的。”
+ p E/ q2 _& t0 e2 k& B( F我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”& v; O$ ?- Y* |3 `
同事：“你不是没结婚吗？ ”
3 W( ~! q( w: E* f3 J! y7 d我：“是啊，所以说没得商量。”4 n0 s6 g2 H& M+ l3 a" T
# u* d9 r' s2 B3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
( Q. r3 ^' L4 O. D- P! P$ A, @“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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# b. t# T/ K5 ~: u4 U" O“天儿真冷，都被冻成狗了！”: F; S" ?; H) ?' Q
“别慌，先吃口屎冷静下！”& x! M- Q. }* w3 ?
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5.打不过熊孩子啊
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0 J0 d2 V/ C' R* G( j- E“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”. Y! M- t' g Z5 K4 X- y
“不洗澡的有。。。”; j- N% X5 b* i4 g: l. m
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6.不要骗我
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) V5 c( Q! g! S+ @早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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) J0 j$ r* f6 m% s5 G$ L老师：新学期开学了，我们来选班长！
9 h) V0 p1 K0 u: T4 m2 f, n B小明：老师我可以竞选吗？
4 Q% j2 h7 n% Q# u0 [1 ]1 c老师：你以前干过班干部吗？
' C* w, V" {" i6 X, v* D小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。/ x& M: L9 C; D+ C% B$ L
老师：滚吧你！ x- _4 y5 z2 K) ^6 |+ V
2 ?4 }% J S# e, ?6 U4 j& s8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
: H8 I) |* u9 O0 X3 N! P* ]我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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* }* Q V: N8 E) ^$ D% T10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
9 Y! v" j# \0 v9 H6 F5 m我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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' _! q4 F+ |; z( }( b4 l11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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+ r/ D9 M" ?5 c0 |4 J% L手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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+ g# t6 k6 p7 T% R k4 k/ L1 J12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 9 j; Y% f% @( S, H0 s/ j+ ?
9 ~" Z# W$ A2 \3 s13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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3 _9 @4 z/ S( {. ~- L; o4 b本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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/ O* d7 ~0 }( j6 G* ~* a Y2 g14.唉，真为哥的智商捉急啊
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0 _. T3 m- ?- D一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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# v) ^. R8 a0 S$ ?* d' j15.报废车轴还能这么玩
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! O( U& S4 Z, w. C2 d3 V7 X邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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" E' n8 w2 U' [% q0 F- o平时和媳妇把爱爱叫写作业，
6 h1 Z6 y/ ~9 Z我：“这两天不想写作业了！”1 Y: e3 e4 [$ o) T4 n% U. d
媳妇：“那就考试吧，期末考！”: P# ~) J7 Z F% h/ b: N
我：“那考完就要放寒假哦！”
3 ~8 U# \' o2 @( n8 v3 |媳妇：“可以啊！”4 M! n. |6 U3 Z5 g# C; M/ _# [
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 1 w- C' d* m7 T! r+ r! o* a
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ " G! \0 o' t3 A2 g( r& t
5 n2 Z! h/ Z. y% S18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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5 D( ], i, S' L# o1 }, U19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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