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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。7 D2 @6 L! y9 n) J! r
* s% D* S, o7 {4 r0 {! h/ p m11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”) x4 A v7 a7 w0 ^, [0 L6 |
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”$ N( g6 a& v5 O0 ?: i Y0 F! P
老师：“给我滚出去！” 3 M$ \- M$ I4 ^" c/ k2 N
( D3 `) e# w. ?* Q* @# X1 [+ Z12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！% w g7 Z2 `+ M/ L7 s
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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9 j" K3 h, U( N14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”5 \7 E' L* w$ l }- t6 E A1 k; U, [: ~
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15.我朝大公安出巡。。。
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( C9 l( y# s6 i9 {9 |) b+ _& i5 C0 h今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。) p& H- g% h. D2 f5 V, M
我:啊！
3 @1 ^( z6 r* {9 Y8 ]兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
" Y- v) X/ H% N- K我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
( _( }5 E1 b* L' u这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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+ n: p6 ^: [. R16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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' R/ B9 o) H; [4 _5 D17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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* D m9 T1 m# V* D4 x/ V/ X话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
6 p$ F6 ^- D0 x终于有一日又冲来一男人，& y* B% A {4 |1 U: D
“这下有人替我分担了，不用那么累了”9 _& p5 w: K# i0 x9 o
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！3 T/ K; e3 ]1 k; Z0 q$ E# B7 q/ c
* M# G% T w+ Y, |. m9 d19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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5 u' Y Z ]4 O3 i女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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5 T5 {1 u% ^+ a20.看起来好高端的样子！！
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