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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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: f9 R4 ^/ `9 A+ y, e" u1 T6 q9 T2 T当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 1 y" r' M) j# A: E2 E" \. D
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 0 m* L" W* v, N1 s$ Z3 R
( d0 c. z" a" Q4 y你们玩的真好啊! : @8 F$ E0 @* u0 Z. L8 W
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 1 f( e' D2 \# B) l
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 9 [ _) p* n5 k( ^* t1 m
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这是在表演贵妃醉酒吧! . i4 E) w9 s2 }! b* S
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? # W1 ?; u% k Z8 h' n3 Z/ u, @: @
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 & ~+ u5 d1 {5 ?. N/ H
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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6 n; d( W- u, W2 I如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 0 Y8 O$ `/ P& _, H% H
; j* N& }, p( b6 o3 q7 A% @& l城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 1 \' v) g; N/ O% X+ Y& m
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 % i/ Q. Q: G$ c, Y4 V
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
3 X8 }8 r" v" b! R* h, a% ]+ q) d1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
/ h6 o# y4 g' _' K后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
& }: c0 z. l I- m再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
" j0 A: D0 s5 r- f" d2 k到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。1 w- d( S0 |" P0 J% i7 X
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
8 ]$ S5 Q; M$ c我想了半天,说:我只知道最后两字。" h) G# e4 }- s, _/ j L' q
老板说,啥字?
* B: L1 X5 t0 w2 e我说:胶囊。
, O, D& t8 ^$ x# ^) l3 h8 v老板:......: R, \" ~+ ^) v# C$ @. g4 ^
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!( }8 A2 l* a. G, o( G
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。* C' W5 Q ?0 `) g3 Q L
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
9 J3 h2 ]; J/ i屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。9 c7 y0 V0 P2 Q5 z' C1 v
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。% r% S% x7 o- D( y
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。' q1 N# X/ ` J0 u3 R2 b& v* O: R
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。" n9 r0 v5 M( x
% j! `5 b( o8 J, n+ M- [6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。) v% {6 |; `2 V: [! o
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?( n) \ p3 m* r, L
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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