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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 0 W& g* r) I9 s: m" b+ `0 x
 - }4 R" Y; B0 m1 f% W$ M( ~1 w/ w
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 M( |, i8 J: V/ H$ u9 _3 U: F4 y
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  0 Z& ]( E: t4 C! \" {, d9 u
你们玩的真好啊！ 
/ t3 |# g& G2 E2 Z8 p9 E: N就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - `* u7 m) x; ~/ `4 I
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  & L: o- H( {* G' M4 q8 w$ l3 q2 p* J
这是在表演贵妃醉酒吧！
! H2 @6 w% k5 Z w/ c狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ' Z3 g! c# p+ Q; q4 k; J# d4 N
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
2 V; n7 j: ]/ w原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
1 G: A( }4 y, q# `; N如何让尴尬的场面更尴尬 
6 N8 @6 \, p0 b3 g( W2 Z生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  1 ^$ I5 }: r- G A4 h7 S" b2 \
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  7 y3 }( G3 `* \( Z0 }/ \6 ?# E
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / K+ v) Y, p/ O( _) C* i
- g' _; |9 i: h+ f) ?, f爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
+ [9 E, ]3 R6 b$ c1 _1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# d% y# _: ^; `
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。) U3 z0 {9 x+ `3 J7 C5 c. u
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。9 r2 e/ n9 W; Q. Y! N
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
- l% r; j Z7 q1 u# I7 Q& f; T2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。: d" d$ L2 h: X. k8 r
我想了半天，说：我只知道最后两字。! s! V! w+ @- ?; s0 a
老板说，啥字？" s6 A) [1 C$ i5 ?
我说：胶囊。
1 _, W; w- f; l, P) U" ?/ }老板：......
1 |. Q. j; `2 B c0 z3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
, T' K1 O) O# E: b前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 _9 e/ l# h9 s) \' I9 @5 W
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 . E/ e, Z# H$ }7 Q# `! ?! w4 n
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。( _) Q6 L# A1 x" Y
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
* o* D8 V8 _+ q/ S7 d5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。& n' v1 D2 f8 o! s' ^0 Q- A
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
- i7 e. J% X: K/ Q0 T遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
1 L* f$ G6 }& X( D6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。9 y: @5 ]% E2 B: K9 L& B4 R7 Y
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
2 _: H8 V3 }3 F$ _# ~: L我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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