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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！- Q! |( O. H: @+ [2 v! I; ?* g
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 p9 U2 N4 b" ?+ ?
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
1 w" q& F# W. q. d“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ c, F* h: m6 _小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
# B0 T" u; y5 R$ E意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
' s0 Y$ }" E# S) m内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
1 |* {/ M, r$ \% JB:“……大爷，来玩撒!。”( E3 [+ ^* p9 R6 L% a' t( }4 M
: V" p$ ~/ B |- ^; o5 t' C4.红蟹迁徙
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/ C5 a+ I6 J/ ~什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…5 s4 n- [4 |2 p) M7 f9 s9 t
' y; n1 c# }* X& G5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
; I% ^, j$ F! T" `8 ?握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。- ?1 S$ Y0 q; I ~8 ]
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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8 K) D+ i I5 X# a; _* B7.不好意思，午餐没吃饱
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( l' `, T j! s, l/ ?飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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+ u7 O" o/ h9 C @$ u+ _《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。, D, n9 _" ]: k/ n' u
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
+ f( X `7 j& ]5 A我削你，你信不？
! n1 S+ J, N9 H. b* c分分钟砍死你，知道不？
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) n1 F9 _6 N* R10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 {: S. _. |; F0 i6 g问：你坐过最挤的公交车什么样？
$ z- m& O* |1 r# \/ y; |答：只是路过公交车站结果被挤上了车。7 p, X, b4 m" |% v4 g/ q" h
神回复：我是司机，现在谁在开车？2 ~8 L. ]: J+ Q' ?, R
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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# G! c* B- _4 R& n# b6 i j老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
5 S8 y `& g z2 R$ x小明:因为大人们都去拍其他片子去了！. \8 J4 g9 c) _" d* ~
老师:…………
4 S' [6 w$ L5 F& H滚、滚出去……3 M9 S8 J' S+ n( r1 I& z6 c p* {9 ~
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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6 s$ ` k! k; |) U" M% x* [6 P一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。1 Z0 J7 o; L' [+ X% `0 i
) Z9 d4 r0 ]" h; m( F% i2 Z14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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( Q5 Y- Y4 ~, z% L; R今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……: O3 Y$ ]7 k" `" f
- Y5 {) z w6 z% i) \$ n3 l- {15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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@# U) A# d: x+ e6 @' K7 L8 b16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？: |: D" X! z7 Y( t) r
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 M6 O( h. B. `& z& E6 n女：多少钱，我帮你还
1 u1 g: @; A; z. L- G8 H男：不是钱的问题………2 `$ r& K x+ y9 o
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？ x( I( H4 D! I8 d2 |1 E
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气+ }! O+ E2 w# g, k0 o
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？# V/ @& F# z5 @" |7 u9 l
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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