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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
* {, K8 C+ l8 K“…………”
8 i, j4 o1 z0 f" S& i% o“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
: A. O. e8 w s0 k& ^) [$ h“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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3 _4 `3 t v0 L1 b a4 V# F& N2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，$ K/ [* s& l" `& X/ Q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
. k; ^/ N" i( n内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 L- m0 Y7 e! f1 V/ b: ~B:“……大爷，来玩撒!。”+ ] j* t- q1 X4 Z: c2 |
/ }5 J# F0 u9 j4.红蟹迁徙
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6 R. K. U) _; }# F什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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' E$ ]& T5 f1 P0 M8 D# K3 U6.我盯着妹子看了一分钟
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5 S9 m% q. D% u* ~; b他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 , `0 j: ?: n; c- E1 S0 w* y
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
5 I: ~- Z) E8 }他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! ?( V* X2 q; b. L/ U
# e) A( d$ l, c9 m% A+ p; T7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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4 a; Q7 v0 g, \! m& I2 A% p# D* i7 |8.不能让爸爸带孩子
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4 s1 \1 C! r# Y" o& o5 a《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
( [# F: w; T1 G0 {, N+ n我削你，你信不？6 L! X! I* j' O% r, A O
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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" o1 N1 X; }7 C9 S下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"0 }$ K1 m% i+ E5 k/ g/ O, B' u
& B8 [' j: {8 s6 \; i11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
W4 \' A, p; q$ e- A0 o答：只是路过公交车站结果被挤上了车。1 S/ r8 w. O* I+ i- s. A# Q
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
, C* J* t( g7 q6 g+ D5 z- A5 m# k小明:因为大人们都去拍其他片子去了！3 G& Q9 F% L4 M6 s9 J+ O4 R
老师:…………
, M ?/ i3 @) h9 n3 ^滚、滚出去……' H# M6 W# {$ Q2 r. u
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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! Y, f( G; @% }' w一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 t. w: C2 v1 l) M" B今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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( z% C& Z7 A0 ?: m! C _. r15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 _: J- A0 t6 o+ B1 Q
8 s9 z, S) W8 ]/ _# j( _% Y16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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( p0 @$ b2 ]# i0 _8 A7 D- X女：做我男朋友吧？
' l+ |2 s. j$ ]; y7 p T$ e" t男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
* `) A# d) L6 T+ B: a- u/ v女：多少钱，我帮你还
, m0 n9 b+ M0 M+ ?" P T男：不是钱的问题………9 k- |2 G& R+ \, S5 C7 Q
. ^. B s% |, V17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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4 q" i6 B3 k% Y0 U0 Z/ ^小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
# ]% A1 W+ {& f) q) F大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' Z2 o6 v% ^: x
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 w+ [" ?( X$ E) L: g0 S+ I大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…( l, e" x: k" a; @0 E2 `
9 h% ~% k+ A* j18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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