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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！7 ]# A6 V2 s! x; K% C# E# N3 F
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, W1 S a, E; a( G) {9 g经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# Y( s! m" Q0 W6 y7 N3 C% X
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。1 h! A N3 i7 A$ E& t, e R2 d
女友：从小玩到大？！！# Q3 u9 H7 N- B1 h% T
5 o/ y' O5 a+ @2 O3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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; F, @- R" S2 n, }% n& x; s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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, c/ @2 C$ Z: b# C7 [! k$ U4.购物车的正确玩法，腻害！
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$ l8 g( l9 D/ Z( H9 U# R心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) e/ ]1 `) V- c {! G; g! M/ c“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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" T, c; D( a2 P晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” $ K4 d+ D4 Z; d" {8 b! T/ w6 O3 V$ R
2 x0 z* b( }$ q3 ~! J9 S* \ ~7.喵星人都是神经病……
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@2 R5 t: K% ^& q, P( h/ d3 |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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1 ~( n# w) l$ k2 E8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& D2 l. R; f* {; V9 E! n4 b) t领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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3 `/ f& `3 I+ C- o! Y9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
. x D) a I, {+ q8 h另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ j: A2 G! z& I7 c) O, ]
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 t/ U+ t" _4 `" m6 f( G他悄声说："皇叔。" | \8 I3 Y3 ~3 m9 w0 ~# P
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10.一群风骚的男人！
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9 K4 `" V* z% g0 i7 a& U# a" l, ~ i 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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, B( x, c5 m9 w S9 L4 ]俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！0 Z. u8 g3 U, S
# j- p* w/ K5 U1 t4 H12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 C0 ?. r5 E, R“没问题…”# Z5 c9 y: u4 h" T
“我想不做家务”6 s5 I. a% c$ ?/ V- r- _) |* D
“没问题…”
) t2 Z6 z+ i+ C4 |, v“孩子你带”' Z C8 a$ V- _$ w6 x
“成”
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' i5 U" ]5 M' b2 A6 @“你说什么就是什么，快用力啊！”: Z) Q$ ~1 \/ c, a0 b" A& P
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13.注定孤独终生。。。
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4 I/ f2 c- a1 B, ^$ M5 ^老师:今天怎么迟到了4 V: j4 W* T! N. H8 Q* V# O
小明:因为今天去吃早餐了5 v# j+ i9 @, C/ P9 u! t# i
老师:吃早餐吃一个小时？
- C# I$ [) J/ S- R/ i& u' r% O小明:小二叫我慢用1 ]% t0 s7 ]! B
老师:滚出去
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. N2 D( Z9 Z2 h; E8 ]老师:今天怎么又迟到
, Q9 p) ]/ b& X2 d小明:因为今天去吃早餐了! A8 j5 H5 q( J3 N. c! } `
老师:又说了慢用？
. f* Y' B5 \2 _# F& c小明:不，他说慢走。
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: z; J! [& p: b& Q7 i14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, l C' ^, [& D3 R# z* C9 r% _+ d老师：小明，你来解释下草船借箭的。
: R1 P Y3 ~' T小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
& T3 g' r7 J" b3 O* W$ C" E小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ ?- X. J+ D/ a, ] Z( x( b- l
老师：全都给我滚出去……! S+ }) [* @1 K2 Z
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ V: j( v% I2 J, I5 M" p
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 P8 v* N7 f# o' I6 b家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ T5 q% G, z% _* s2 F5 w
# O; ~2 }) D8 n( g17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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