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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) J4 G8 k, k" y0 l
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+ x# i6 {1 s) g1 w4 w, s经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : R( }' A% W, z1 B
! b8 D- t( k7 i4 I( E6 U3 Z2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 h* R5 C+ w* i3 Y# U6 H+ P
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。& [4 o9 _7 v L9 R/ h$ F4 h
女友：从小玩到大？！！* e9 I, U3 h( D" y4 U
7 Y" a7 a& ~2 @; N5 i# K0 m3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 |3 Z# s) M% ^' e) T1 J室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 l1 ~; d% J; ?; j# e! g: ^6 j; P
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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# l+ r4 b i. t* Z3 Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' [6 p: Z. V- x" C. E晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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) o7 h$ S- c4 c/ `- y |4 |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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. C; }1 t; ~6 s3 A) L" o1 \0 N一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” , A3 w- K) Y4 _! l9 S) k
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- J9 u/ N" [+ N6 a) y8 t( A! S8 O
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
" {- L+ P& m: u4 }! d F2 |3 J他悄声说："皇叔。
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( x6 q2 j1 y6 G) w1 J10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 `- {1 p9 J# g, G- ]
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& O/ ~9 f) r3 s% R
( k4 m8 E" z ^/ H2 o4 u) N/ r6 o- q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
7 e D! T; P* V4 k# ^1 W" b% k- q0 y( q“没问题…”2 T; T% ?3 u2 w: Y
“我想不做家务”$ J. l( N1 v# w5 [$ S2 U
“没问题…”9 B3 }7 A; k% n& L! Z
“孩子你带”
; @* K H* r2 E* A; k( Z. s! Y“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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& b' l9 x: S# R$ H13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
! S# i# a! k: p( O& h小明:因为今天去吃早餐了
" D/ T) m% K* T' e老师:吃早餐吃一个小时？( X8 W) D1 j# S$ I9 K+ h& d* j1 F
小明:小二叫我慢用
! ?9 I* Z/ E8 X. j! z( K% S1 F老师:滚出去( ] A% q5 [, A k6 ?
第二天9 H: A- _+ d% T% U
老师:今天怎么又迟到
" X. H* w& W) o; N: H小明:因为今天去吃早餐了! }6 g+ ~$ }- L6 p) r3 G
老师:又说了慢用？8 Q, U) D9 O1 {4 ^ D) f9 N7 P
小明:不，他说慢走。; J& B0 D0 F( Z% q, K3 r+ \
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! x1 [2 G7 x' d9 C* k老师：小明，你来解释下草船借箭的。 C- m: k' [- m
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
- V5 i" P- C/ X- u# B+ W( p0 X小红：这是杜蕾斯的广告吧？
' @. G) z- R- l( T( M老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 r6 I3 b* A+ D) q: p6 x8 W3 }0 l神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. ^4 |# C* f/ C3 K- x
* E9 C% w' l/ x+ K2 a9 x4 k16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 k ^8 L2 Q. ]; g/ p# ^
" t; q) C9 ?# |# o) Y% T17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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