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发表于 2018-3-31 02:59:00
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5 z# b. r7 M/ Nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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' }9 L8 a. ]. R* Y+ }女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。& b# G4 v, G7 n
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; X% z. `3 a" ?3 ^% q
女友：从小玩到大？！！; x# w: \- I- d2 V" N3 m
% y$ K0 p9 }0 q& W" C3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" i3 Y& U- U9 c6 ^/ B- {3 U t: H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 1 `0 Z- L& }( r! p3 `/ f
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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% J* m( z; _- q1 C- O( \5 l5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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! a. Z/ m( `5 S0 Y/ `: A6 F6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 V$ i9 o* _. R$ A# A! l晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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6 x& ]9 W8 k ?7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ . y( [0 C2 H8 f5 Y$ ?' P2 G$ L
% W6 f7 {$ T2 _/ _8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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y& b3 Y/ w0 c- a2 ?8 J5 v# `3 P领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # v1 K- K# y1 c# v
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( s T) n9 x4 Z: F ]5 m( U* M回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 G" x& x1 a1 R/ a他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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" |/ w, U8 B0 ~; I( ] 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : ~: `! P- u$ U( G" m- J; H
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 K. r( A X: t* X
: x% r, @ _/ K" n12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- m; u' A) `" J3 \5 O2 b“老婆，这月零花钱我想多要200”0 D, s% l! W3 {+ z6 x4 E; _) L
“没问题…”
# [1 L* w- P( |: _“我想不做家务”
. D! R) J5 o1 B# u: Q“没问题…”
# `7 O4 t P0 V6 r“孩子你带”5 P* {/ Y. q8 E4 u) ]. `* z
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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) h/ u( z0 I' {9 |4 m老师:今天怎么迟到了7 A* b" M9 X# t# V1 R7 Q
小明:因为今天去吃早餐了
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小明:小二叫我慢用2 E1 \! `% P3 H# r* s2 T
老师:滚出去3 d3 v" `; F; n9 S5 P* ]
第二天4 K0 J! {; K7 @' k
老师:今天怎么又迟到( \* D. q' G, M
小明:因为今天去吃早餐了
R% \! t2 E: x+ B) ~老师:又说了慢用？
2 j6 e- v5 `( E5 C5 p小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 D7 R. n& f/ k6 `3 }" w! F老师：小明，你来解释下草船借箭的。
i4 L i3 Q( E7 P- V; u, D0 @! S9 Z小明： 六个字概括，何惧操，随便射。4 e! y& x! H4 \" ^4 J
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- o7 t5 ?1 ]) L; F# B. u4 {) d老师：全都给我滚出去……
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( m- ^, ]* @% `: {/ A" `8 \2 I: I1 O15.我有特殊关灯技巧。
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1 @4 Y" J3 v: t% y& A我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 h- b" u9 m0 Y% \) M
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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! m' ], j5 H0 y7 [4 n6 |16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。 B2 L; ?$ E7 C# H ~3 k, Q
$ H- j& b7 b' c# ^) D0 U& [17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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