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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 A! h/ u; c! U3 a/ D; O2 m/ lttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* W' r: b4 V' x
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 C4 b. E: ]: N
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2.熊孩子来啦～快跑
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; O6 E, Y/ W7 l女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。4 m. o& s2 G/ A( o7 R
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。3 C, r2 R3 H; x" x
女友：从小玩到大？！！& ]" t( X. s* O" ~ m/ {
/ I2 a" {5 E* X7 k3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" `. G, Y% z: U室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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% u' k* V; A3 Y g8 Q4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” + j7 h$ i K. N
" r# F4 R9 S3 R& `/ Q5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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0 t% y, o; g% D) U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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5 `' g2 f, i% j/ v6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : s" V! ~1 x4 e/ t% k2 w z- c7 g
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % _9 i3 |7 r% \. I6 u
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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0 A( O2 r) d3 H8 Q" R9.老妈，老爸用胡子扎我
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! q$ p7 Q6 U$ u! V1 }9 |, y @1 a一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / v3 z8 N, P0 v- x+ h) F3 Q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。. H: [2 S' r8 x7 G% h/ T6 y; F
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . e' P$ {# g4 M2 T
他悄声说："皇叔。) h1 X D5 h. k/ M3 O3 a- f5 `. ~# [
2 S. s/ ^, F% j/ I( R10.一群风骚的男人！
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2 k$ l, I. w, N# g7 ? 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 * h2 e: G' j5 B+ q# H5 k5 D/ k3 m7 r
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 w$ t; @% C9 T3 I& n1 v; N7 w
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”2 m0 l8 G) r# \
“没问题…”% ?9 _, x. q+ z
“我想不做家务”
* J% t9 u% U, O! [* \“没问题…”/ A% {. z% t# Z" v' b
“孩子你带”: z9 \* k! C4 W1 o$ h' U
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”1 j! w3 M, r& N: }
1 _2 R; O' a) m( B" @$ e! k9 O13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
8 B6 ]5 k+ B0 a ?( s1 ^小明:因为今天去吃早餐了) W" ]$ a4 H. h$ a
老师:吃早餐吃一个小时？& l. ], n( U- H
小明:小二叫我慢用
Z4 h V8 i- Y老师:滚出去+ J8 a' v0 v I3 J% i
第二天% ], y( ^$ g S. `( H ~: E" J
老师:今天怎么又迟到+ T# ^) H3 G. S. Z
小明:因为今天去吃早餐了3 @5 B, c( e( G/ T( d8 G
老师:又说了慢用？* Z. s. H/ H P- \
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 O6 d$ G- e* H6 u5 u% K1 i& I小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 Q6 F; Z& f' G9 R7 ~% W
小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 ]# C1 b' p4 r: v9 b
老师：全都给我滚出去……
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# {. b8 F* ~, M* G15.我有特殊关灯技巧。
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! d4 N( J5 ?) U4 @; ~我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。' K3 n6 P) [. }7 r/ S7 Z
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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2 b0 T) G8 R8 j家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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/ k+ T- B( E8 Y4 W17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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